- Как это будет по вашему? – с акцентом спросил индиец, нервно листая «Камасутру».

- Глубокий вдох, задержите дыхание, выдох…- инструктировал опытный тренер с Ямайки.

- Караул, грабят! – кричал кто-то на Красной Площади.

- Кончайте с ним! – гневно приказал режиссер порнофильма.

- Это сегодня переводят стрелки часов вперед? – недоуменно спрашивали друг у друга подрывники.

- Не мучьте ее. – Попросил своего помощника шеф-повар, указывая на котлету.

- Маска, кто ты? – тяжело вздыхая, спросила дама у ОМОНовца.

- А если пятка чешется – к чему бы это? – спрашивал у товарищей перед боем Ахилл.

- Вот снегу-то навалило! – Радовался вождь африканского племени, вторую неделю наслаждаясь последствиями крушения самолета, перевозившего кокаин.

- Кто первый встал – того и тапки – раздался утром чей-то голос на кладбище.

- Прошу вас, не бейте! – умоляла Золушка, глядя на часы.

- Получай, получай…- приговаривал кассир, выдавая зарплату.

- Сука-любовь – констатировал вязку кинолог.

- Ваша взяла…- тяжело вздохнув, сказал детектив, объявив клиенту о факте измены его жены.

- Не суй свой нос – корректно попросила Мальвина.

- Делов-то - неунывающее сказал следователь, разглядывая кипу бумаг.

- Метите в дамки? – лукаво спросил он у трансвестита.

- Где это Вас? – поинтересовался Гиви судьбой Василия.

- Дешевые понты! – Кричали наперебой на рынке продавцы.

- Базара нет – сказал мужик, заглянув 1 января на рынок.

- Допустим, вы – правы – обратился пьяный к своему ботинку.

- Просто кругом голова идет – говорили люди вслед Колобку.

- Это правда, что сегодня капустник? – оживленно переговаривались между собою козлы.

- Капитан, капитан – улыбнитесь…- весело напевал полковник, подходя к майору, первым узнав о понижении того в чине.

- Я не вижу ваших рук – кричал со сцены певец, забыв, что сегодня дает благотворительный концерт для инвалидов.

- Нет, вы только посмотрите на нее! – предлагал Персей, демонстрируя голову Медузы Горгоны.

- Как ты меня задрал… – из последних сил прошептал Степан медведю.

- Я это так не оставлю – сказал алкоголик, через силу допивая остатки в бутылке.

- Что ты натворил? – спросили о проделанной работе на еженедельной «летучке» у Бога.

- Ты же меня кинул! – кричала из воды княжна С.Разину.

- Я чувствую себя здесь лишним – обиженно сказал винегрет в желудке у пьяницы, возвращаясь обратно.

- Я вам еще покажу! – злобно произнес извращенец, застегивая пальто.

- О, какой он большой! – восхищенно оценивала Европа внешний долг Украины.

- Есть, кто живой? – раздался утром в морге испуганный голос Николая, очнувшегося после вчерашней пьянки.

- Разве Вы не постоите за свою Даму!? – упрекала Наталья супруга в нежелании стоять в очереди.

- Что, напился, козел? – горевала Аленушка.
.
- Иди ты на … - консультировал гроссмейстер Ивана.

- Оранжевое море, оранжевые люди, оранжевое настроение – напевала Елена, меняя подгузники малышу.

- В чужом глазу соринку замечаешь, а в своем бревна не видишь – сыпал поговорками Одиссей, общаясь с Циклопом.

- Не нужно по пустякам выходить из себя – сказал чей-то голос сверху, отправляя душу обратно в тело.

- Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались! – дружно пели игрушки «Лего».

- Да, поверь – гадом буду! – клялся Еве Змей.

- Ладно, выкладывай – доверчиво предложил уролог.

- Куда ж твои глаза глядели? – задумчиво сказал окулист, обследуя косоглазого мальчика.

- Крестик – нолик! Крестик – нолик! – скандировала группа поддержки Александра Невского.

- О, Боги! – восторженно закричал путешественник в монгольской пустыне, путая слога.

- Ну, кто стесь наплефал? – сердито спросил немецкий пилот у русских пассажиров.

- Ты просто – размазня – грустно сказал Егор, уставившись в тарелку с кашей.

- Я теряю корни! – напевал лысеющий человек.

- Как хорошо, что ты у меня есть! – радовался немец, богатому русскому, который посетил его кафе.

- Как-то криво получилось – сказал Игорь, рассматривая фотографию, сделанную в комнате смеха.

- Сидите, я сам открою – сказал ученикам Ньютон.

- Ну, что – съели? – повар сделал загадочное лицо.

- Я вижу, вы поправились – по-доброму сказа доктор Некрасов своей пациентке, которая действительно изрядно растолстела.

- И почему я не люблю духовые инструменты? – задумчиво сказал Тишков, комментируя звуки активного метеоризма Саши.

- И что ты в ней нашел? – поинтересовался отец у Леши, который разбил копилку.

- Неужели отравленные? – Джордж схватился за живот, спустя несколько минут, после того, как пообедал в пельменной.

- Да в нашей стране все делается через зад – оправдывался гомосексуалист.

- Да, не кипятись, остынь… – слышался чей-то голос на кухне.

- Выше голову! – сказал палач.

- Что, опять уши развесил? – упрекал Геннадий Чебурашку после стирки.

- А Васька слушает, да ест – рассказывал Петр Анне о мерах безопасности Чапаева во время обеда.

- Семь раз отмерь, один – отрежь – приговаривал русскую пословицу хирург-еврей.

- А чем докажешь? – спросила Анна Сергеевна Дениса, который рассказал ей теорему.

- Карета подана! – объяснял факт ее наличия у себя нищий.

- Я тебя из-под земли достану! – настраивал себя мужик перед выкапыванием картошки.

- Здравствуй, красна-девица – приветствовали Анку белогвардейцы.

- А что, вбок или назад нельзя?! – взбунтовались часы.

- Что-то на душе кошки скребут – осматриваясь сказал Шариков, выходя из душевой кабинки.

- Я испытываю к вам двойственные чувства – сказал всаднику кентавр.

- К мясу чесночный соус подавать не нужно – предупредил официанта граф из Румынии.

- Вы находитесь здесь – аккуратно расставлял ударения над словами Сусанин, что-то показывая полякам на карте.

- Старость нужно уважать – поучал в тюрьме местный авторитет Раскольникова.

- Вот, не поверите: ничего не снится – оправдывался Крейсер «Аврора».

- Ну, какая связь с Хаттабом! – пытался что-то доказать следователю старик Хотабыч.

- Сколько лет, сколько тел! – играл словами старый ловелас, выходя на пляж.

- Молочный поросенок – смеялся Вениамин, обливая молоком Пятачка.

- У меня просто ком в горле стоит – сказал Кате Чижов, продегустировав первый блин.

- Сегодня оторвусь на полную катушку – отстрочила иголка.

- Ну, и кто из нас свинья? – спросил Хрюша Пятачка.

- Да, зачем мне парашют? – обиженно спросил у отца Икар.